Консультант Елена Русская



Мы проводили опрос в нескольких женских группах и спросили наших слушательниц о том, что нужно современной женщине для счастья. Первые три ответа выглядят скромно и просто: мужчина, дети и работа. Так ли это?

Один шаг.

Будильник звонит очень буднично. А ведь это утро после первой брачной ночи. Я вскакиваю раньше мужа (странно даже произносить это слово – «муж»), бегу в ванную, успеть умыться и быть очаровательной. Возвращаюсь, а он ещё спит. Надо будить: через час уже будут собираться гости на второй день свадьбы, а нам ещё надо добраться до места. Будить, но как? Как? Как?! И я толкаю его в бок и окликаю по имени. Получилось грубо. Может ему больно?! Что-то не так. Мне не уютно и предательская мысль: «если бы на его месте был Женька? Если бы был он? Какая я была бы нежная, как я будила бы любимого? Наверное, поцеловала бы, гладила бы по губам, по волосам, могли бы даже опоздать к гостям… Но, во мне зарождается другая жизнь, уже толкается, это мой ребенок. Мой и того, кого бужу так грубо. Страшно, что осознаю это, понимаю и надеюсь, что это не навсегда – жизнь с ним. Что это только репетиция свадьбы, семейной жизни. Я замужем за нелюбимым. Я дура?! Что меня ждет?

Я записываю рассказ моей клиентки и внимательно смотрю на неё. Что её ждет? Она даже не представляет, что её ждет.

- Сколько вам лет?
- Девятнадцать.

С момента свадьбы прошло несколько недель. Бывает, послеродовая депрессия, а бывает - послесвадебная. Она просит помочь. Что я могу сделать? А главное, что она от меня ждет? Нельзя жить с нелюбимым мужчиной. Нельзя привыкать к тому, что сердце не отзывается на улыбку, тело не отзывается на ласку, а душа плачет. Это частое заблуждение женщин: «стерпится – слюбится». Она ведь сейчас скажет, что всё это делает для ребенка. «Ему нужен отец», «так случилось, значит, надо терпеть», «и тот, другой, не замечает», «и вообще, лучше замужем, чем одной». «Надо, как все».

Я знаю, что её ждет дальше. Она будет приходить домой и готовить обед без радости. Он будет есть его, тоже без радости. Она начнет подмечать, как неопрятно он кушает, оказывается, он ещё и чавкает. Шумно ставит стакан, пьет молоко из хрустального бокала, вы представляете?! Она будет раздражаться. Нельзя терпеть рядом неряху. Если не любишь – всё раздражает. И наоборот, если все раздражает, значит, не любишь. Не авитаминоз, не женские дни, а просто и колюче – НЕ ЛЮБИШЬ. Первые ссоры. Потом, как снежный ком: громко и противно смеется над дурацкими анекдотами, бросает носки, не закрывает зубную пасту и дальше, дальше. Она вечерами будет выходить на кухню и опустошать холодильник. Шоколад – дешёвый заменитель любви. И конфеты станут главной радостью жизни. Не хватает комплиментов – шоколад, курочка, бутерброд. Случилась ночь секса. Вроде всё хорошо. Но он спит, а ей опять не хватает чего-то. Её сердце и душа не участвовали в этом пиршестве тел. Поэтому: бутерброд, курочка, шоколад. Не заметил новую причёску, или заметил, но всё равно, она её делала не для него. Курочка, бутерброд, шоколад. Господи, как хочется ласк. Кухня, курочка, шоколад… Есть догадка, с чего должна начинаться любая диета? Женщина набирает вес, наращивает слой жира, что бы быть менее чувствительной, чтобы боль не дотрагивалась до души. Мы очень часто заедаем состояние нелюбви. Мы нуждаемся в заменителях любви и самые частые из них: обильная еда, особенно сладкое, алкоголь, сексуальная распущенность и работа.

Подумайте, если вы хотите пить, что вам для этого нужно? Вода и чашка. Формула простая: хочу пить - нужна вода и чашка. Нужен мужчина-хочу ??? Конечно, хочу любви. Нам надо понять, что ставить цель найти мужчину, выйти замуж, родить ребенка, надо с того, что осознать: хочу любви! Хочу любить и быть любимой, а любовь – это состояние, это способность, а не какие-то особенные отношения с конкретным человеком. А если любовь – это способность, то её надо развивать в себе. И тогда предательство себя станет невозможным. И тогда всё, что описано выше – вас не касается. И тогда это один шаг к счастью.

Другой шаг.

Как вы думаете, когда современная мама кормит своего грудного ребенка? Опрос проводился в крупных городах, и результат вы сейчас сможете увидеть. Восхититесь: первое место: ребенка надо кормить по часам, как прописал врач. Второе: кормить, как раньше, как учила бабушка, часто и помалу. Третье: кормлю, когда сама хочу есть. Четвертое: кормить, когда есть свободная минута. И только на седьмом месте была указана причина, по которой и следует кормить ребенка, то есть, когда он хочет кушать.

С моими клиентами мы часто говорим о детях. Конечно, я люблю своего ребенка, говорит каждая мама. Точно люблю. А как выглядит эта любовь на практике, не на словах, а не деле? Вопрос.
Что это за чушь: «материнское проклятие»? «Средневековый эмоциональный лепет» - говорит успешная и уверенная в себе мамочка. Классный руководитель её четырнадцатилетнего сына просит её посетить педсовет. На чистом листе бумаги написаны в столбик следующие слова: "сволочь, гадина, мучитель, паразит, тупица, горе ты мое". Мамочка входит в учительскую, не здороваясь, громким, прокуренным голосом произносит: «ну что ещё натворил этот гаденыш?» Тон вызывающий. Губная помада вызывающая. Женщина вызывающая. Классный руководитель раздает учителям тот заветный листок с инструкцией: подчеркните слово, которым мама назовет своего сына. У мамочки инструкция чуть отличается: подчеркните слово, которым вы чаще всего называете своего ребенка. У учителей получилась гадина (помните, гаденыш?) У мамочки – паразит. Это очень примитивное описание того, что такое материнское проклятие. Мама этого мальчика с детства «программирует» своего сына на неприемлемое поведение. Подсказывает, или подталкивает его, если хотите. А главное, конечно, что слышит Максим (так зовут проблемного подростка), это то, что его не любят. Его не любит собственная мама! Для ребенка это приговор, который приведет в исполнение он сам. Так реализуется материнское проклятие: слова, которыми мама называет своего ребенка, проклинают его. Можно один раз сказать «я проклинаю тебя» или сто раз назвать его одни из этих мерзких имен. Результаты будут очень схожи. В семь он начал курить, в девять – пить пиво и материться, в одиннадцать – на учёт в милицию, а с двенадцати – почти не учится. Грубый, наглый и вызывающий. (Как губная помада его мамы). И нелюбимый. Ненужный, какой-то озлобленный и лишний. Вы всегда узнаете ребенка, который никому не нужен, ни маме, ни самому себе. Он колючий и скованный. Это радость требует движения. А ненужность – замкнутости и развязанности.

Что делать, если ребенок… Не продолжайте дальше своего вопроса. Какой бы глагол вы не назвали, ответ будет один – ребенка надо любить. Это очевидно. Как? А вот это главный вопрос. Принятие, одобрение, тепло, ласка и настоящее, неподдельное, искреннее внимание к нему. Дисциплина? Да, разумная дисциплина очень важна для воспитания детей. Но где грань разумных и неразумных требований со стороны родителей? Если требования, которые вы выдвигаете, необходимы самому ребенку, это разумные требования. Если это нужно вам, это эгоистичное требование.

Мама ругает двенадцатилетнюю дочь, за то, что та надела короткую юбку. Все заверения девочки, что это модно, что в школе все так ходят, что эта юбка ей очень идет и ей так удобно – не помогают. Мама твердит, что бы дочь подчинилась, и аргументирует это тем, что сегодня приедут родственники, а главное, бабушка. «Я не хочу, что бы она видела тебя в таком виде».

Девочка плакала, мама кричала, младшая думала, что мама отстала от жизни и ничего не понимает, старшая думала, что воспитание – очень трудная вещь, которая требует твердости. Обе ошибались.

Малышка в розовом платье упала и горько плачет. Больно, плохо и обидно. Не розовое, а грязное, мокрое теперь платье. Представили себя сегодняшнюю в этой ситуации? Многие, если не горько, то тихо заплачут. Уж точно расстроятся. Я заплакала бы.
Мама сначала ругает бедняжку, потом «утешает». «Смотри, птичка полетела. Ой, какая птичка»! Правда, знакомая картина? А если мне, взрослой женщине, на мои расстроенные чувства подруга или сестра скажет: «да не обращай ты внимания на синяк, грязную юбку, на боль в колене, на сломанный каблук, смотри, какая красивая машина поехала». Представили себя? Вам нужна такая подруга?

Утешение – это не обман, не притворное «да все в порядке», не равнодушное «ничего страшного». Утешающий не может взять чужую боль себе, но что точно можно и должно сделать, это просто признать правильность эмоций в этот момент. Мама говорит дочери, что понимает, как ей больно и обидно, и что сама она то же плачет, если ей больно. Это правильно и очень хорошо - плакать, когда тебе больно.

- А ты тоже плачешь, когда испачкалось платье?
- Нет, плачу я, когда больно. А если испачкалось платье, я огорчаюсь, расстраиваюсь, иногда злюсь. 

Выстраивать теплые, заинтересованные отношения с детьми, быть способной любить и терпеливо помогать входить во взрослую жизнь – это другой шаг к счастью.

Ещё один шаг.

Большинство людей идут на работу для того, чтобы заработать деньги. А зачем работаю те, у кого денег уже очень и очень много? Так много, что их хватит и детям и внукам. Кто они? Что они любят? Может быть, если мы сможем ответить на эти вопросы, то тоже станем ещё чуточку успешнее?

Они любят побеждать. Купить ещё один банк, выиграть ещё одни переговоры и построить что-то более грандиозное. Одним словом, преодолеть и победить. Победители – вот как их можно назвать. Наверное, это единственное, что объединяет этих разных людей. А как мы становимся победителями? Думается, сначала нужно что-то «замечтать». Победа начинается с мечты. Мечта – крылатое слово, легкое, красивое и очень, очень личное. Я мечтала стать военачальником. Пишу и улыбаюсь. Я представляла себя верхом на коне в военной форме и на меня все смотрят.

Маргарет Тетчер, химик по образованию, «замечтала» сделать жизнь лучше. Свою жизнь. Случилась политическая карьера, на выборах в парламент она, 27-летний инженер, выступала перед людьми на улице и по её словам, «самое трудное – это синяки». Форма одежды была по-английски строгая: белая блузка и синяя юбка. Так вот, когда в неё бросали камни, блузка пачкалась, а на теле оставались синяки и ушибы. Она переодевала блузку и торопилась на следующее выступление. В первый год её политической карьеры у неё было по шесть выступлений в день. Ну а потом она - премьер-министр, «железная леди» и её всем известный лозунг: «политика и экономика – это способ сделать жизнь лучше!» А всё начиналась с мечты.

Нам нужна мечта, без нее нет побед, но очень важно отличать мечту от фантазии. Конечно, в детстве фантазии очень полезны. Они помогают развивать воображение, часто защищают, они являются первой ступенькой к мечте. Творческая фантазия тоже очень продуктивна. Наверное, трудно себе представить человека художественной профессии без такого качества, как способность фантазировать. Я о вредной фантазии пишу. Женщины часто фантазируют себе жизнь.

Например, она думает: купила пальто, теперь накоплю на сапоги и все случится. Он увидит меня во всей красе и… Другая фантазия: я знаю, настанет время, и он сам поймет, какая я необыкновенная, какая женственная, и преданная, какая я единственная, и как он меня недооценивал.

Нет-нет, если вы иногда думаете об этих вещах - так это не вредно. Я о навязчивом состоянии. Когда одно подменяется другим или о надежде, что случится чудо и её мужчина вдруг прозреет и все поймет про неё. Исправит свои ошибки, сделает предложение или никогда больше не оставит её одну. И будет самым внимательным и ласковым на белом свете. При чем, все это случится само собой без её участия в этом процессе. В её фантазии именно так всё и выглядит!

Про сапоги. Она представляет себя в новом пальто и этих заветных сапогах. Если она присядет и повернется к нему профилем, положит нога на ногу, то сапоги будут видны целиком. Не устоит! А уж с сумочкой, которая с мехом… Только бы зима началась побыстрее! Она столько времени носит их в своем воображении, что обрадоваться реальным сапогам, если и получится, то как-то недолго и как-то скромно. Просто не осталось сил. Фантазии отбирают энергию у реальной жизни.

Мечта – это совсем другое. Мечта ставит на крыло, предает смысл нашей жизни и указывает на цель. Способность сочинить мечту, придумать её, «приснить» себе или как-то по-другому найти её и приращивать к ней поступки – это ещё один шаг к счастью. 

Елена Русская. Статья в журнале "Со-Общение"

Елена Русская
Елена
Русская
Алексей Пронюшин
Алексей
Пронюшин
публичное выступление
2006 © Компания “Человек Публичный"
Адрес: г.Москва, ул. Ленинский пр-кт, д. 2А
E-Mail: info@ruimage.ru
Тел: +7 (916) 525 80 21, +7 (495) 365 33 52
Тренинги публичных выступлений
+7 (916) 525-8021
Статьи
Интервью
Медиасеминар
Видеогалерея